11 de marzo de 2017

La lógica de los politicos (cualquier banda y color)

Resulta que soy responsable de solucionar un problema. Entonces lo que hago es buscar un culpable, no importa realmente si es el causante del problema pero es el chivo expiatorio perfecto. 
Todas las victimas se centran en que el que causa su padecer es quién yo les digo, no se centran en el problema y lo mejor de todo no me culpan a mi. 
¿Y sino funciona? Entonces les hago creer a las victimas que ellas son las responables de su problema, que ellos deben padecer el mismo o limitar sus beneficios o libertades pro a solucionar un problema (claro no se soluciona con eso... pero los entretiene en no buscar solución/responsables por un tiempo). 


4 de marzo de 2017

En caida libre

Juan y Eva se conocieron en una circunstancia extraña. Quizás fue el motivo o el disparador de la unión.

CAPITULO 1: El mundo según Eva.

Si le preguntasen a Eva como ese día llegó a la cornisa no lo recuerda. Su mente tiene un momento negro desde que estaba sentada en su escritorio hasta que comenzó a juntar fuerzas para saltar. No sabe si subió los siete pisos que separan su escritorio con la azotea por las escaleras o el asensor. O si, se saco sus zapatos cuando comenzó a caminar por la azotea o lo hizo al subir a la cornisa. Ella sólo recuerda estar parada viendo el cielo, era un día despejado de enero. 
Era temprano, no puede precisar el horario, pero hacia poco que había entrado en el horario laboral. No deberia ser mas allá de las 10 de la mañana.
Estaba ahi parada, el viento movia su vestido. Cerró los ojos y pensó que si a la mañana hubiese pensado en que iba a morir hoy, se hubiese vestido diferente. Esa ropa le quedaba bien, pero con la caida se le iba a ver la cola. Sonrrió avergonzada al imaginarse la situación.  ¿Pero que iba a hacer? ¿Se iba a ir a cambiar? Negó con la cabeza pensando en lo absurdo que era estar pendiente de ello. 
Y era como todo en su vida. Todo se había convertido en pensar en el otro. Quizás eso mismo es lo que la tenia ahi parada.
Bueno llegó el momento, pensó. A la cuenta de tres saltaría.
Uno... pensó que no dejó carta de despedida. Igual ¿Quién la recibiría? ¿A quién le importaría? ... sintió una presion en su pecho. La presión se descomprimio con una lágrima que recorrio su mejilla. No quiso secarla, a ver si perdía el equilibrio y se moría sin estar preparada.
Dos... pensó que sin la carta todos iban a pensar que era por Nicolás que se mataba. Sintió bronca. Si Nicolás despertaba algún sentimiento en ella no eran de suicida, sino mas bien homicida. Antes de matarse por él prefiero ... estar muerta pensó. Y se dio cuenta de la incoherencia que acababa de pensar. Se regañó como siempre pensando en lo tonta que era.
Se dijo, llegó el momento, respiró y exhaló. Tres.
En ese mismo momento que su cuerpo se destinaba a tomar envión. Unos brazos la tomaron de su cintura y la empujaron para el lado contrario al que se habia preparado para caer.
No entendía nada, aun estaba con los ojos cerrados, cuando su cuerpo golpeó contra otro.
Abrió sus ojos y vio el mismo cielo que había dejado de ver al momento de empezar a contar. Estaba boca arriba, acostada sobre alguien. Alguien que aún la tomaba por la espalda. Alguien que respiraba agitado. Ella tardó en entender que había pasado. Se trato de sacar esas manos de encima, tenia bronca, ella lo había decidido y alguien se interpuso. Ese alguien la había salvado. Y la iba a seguir salvando como nunca imaginó jamás.



17 de enero de 2017

Romantica empedernida

Aquí me encuentro. Son casi las tres de la mañana... y me quedé leyendo una historia de amor que encontré por la red.
No lo puedo evitar, me gusta las historias de "vivieron felices por siempre", aunque sean una gran fantasía.
Cuando era chica, estaba enamorada del principe Williams... soñaba que algún día por algún motivo me iba a encontrar (ahora ni a palos me gusta jaja).
Pero siempre fui, muy de soñar despierta. Y siempre una enamorada del amor.
Pero de un tiempo a esta parte, pienso que me fui helando, me siento un tempano, incapaz de sentir. Me conmueve leer una historia de amor. Pero no logro sentir. Siento como si mi corazón estuviese anestesiado.


9 de agosto de 2016

Seriamente

Pensando seriamente cerrar este Blog, dar un portazo final. Obviamente que existen millones de seguidores que se regocijan leyendo día a día los post que alguna vez he dejados, y que le prohibiría ese gozo a ese millar de personas. jaja
Fuera de broma, el cerrar este sitio se que solamente me afectaría a mi, sería aceptar, comprobar y afianzar que aquella que existió alguna vez no está más, que ya no es la misma, la que se juro ser la misma por siempre hoy se da cuenta que no está más.

Me gusta cada tanto reencontrarse con la que fui; y esa nostalgia es la que me hace dejar el vestigio de ello aqui. Quizás el motivo más fuerte para seguir conservando este espacio es el no saber realmente quien uno es o como es actualmente... uno se sigue atando a lo que alguna vez fue por miedo de no ser mejor de lo que fue.
Si en vez de aprender de los errores, crecer, si en vez de encontrarnos con una versión 2.0 de nosotros, nos encontramos con lo que nunca imaginamos ser.
Aferrarse a lo que ya no somos no nos permiten descubrir lo que somos capaces ser.
Y uno se debate, los motivos. Uno no los encuentra... y sigue día a día, tratando de evitar tomar una decisión...

25 de septiembre de 2015

Insomnio in BUE

No puedo dormir, bebé duerme, y yo no puedo. Y se va a despertar a las 6 de la mañana, para su teta y va a querer jugar... Porque a esa hora no le da sueño...
Quizas con suerte, logré que duerma hasta las 8... Siempre y cuando tome su teta. Definitivamente ya no mía.
Y estas horas pérdidas en no poder dormir, he intentar hacerlo, no las recuperaré.
Tengo la mente intranquila, sin saber o entender que lo provoca. Pienso sin pensar. Tengo la sensación de estar pensando, pero no se que es lo que estoy pensando. Bastante incomodo.
Si pudiese identificar el motivo por el cual no puedo dormir, quizás podría buscarle una solucion.
Incoherencias, más incoherencias.. Mente en negro más que en blanco.
Pajaritos que cantan... Qué hacen los pájaros cantando a las 3 y media de la mañana en medio de una ciudad?

19 de agosto de 2015

Sin motivos

La luna salia todos los días en su ventana. En si la luna no salía para ella, aunque a ella le gustaba pensar eso. Pensarlo, le hacía sentirse importante, le hacía sentir que no estaba sola. 
Un día la luna no salio, se escondió atrás de las nubes. Ella no entendía la razón por la cual su amiga no la vino a visitar. Pensó que quizás algo había hecho para que ocurra esto.
Repaso uno a uno todos sus actos. Cual habría sido el motivo.
Ese día no pudo hacer otra cosa que pensar en el motivo del abandono. 
Esa noche espero, y la vio aparecer, pensó en preguntarle por la ausencia. Pero considero que era mejor conservarla calma, y esperar que esto no vuelva a suceder.

13 de agosto de 2015

Seis Meses

Es difícil encontrar palabras para describir la maternidad. Y no lo digo desde el lado romántico. Es un conjunto de sensaciones, desde el amor al cansancio, pasando por todo ello y mas.
Comencé este post mil veces, y mil veces lo deje, por que no encuentro las palabras para describir este medio año.
Desde un comienzo una cesárea, que aunque no fue de urgencia, si fue con angustia. No se como serán los dolores del parto, pero el post cesárea se debe acercar y mucho.
Están todos felices, y vos estas cortada a la mitad. Los dolores no calman, y el bebé te necesita.
Pensar que si en ese mismo instante me preguntaban si volvería a pasar por esa situación, hubiese dicho que ni loca. Y ahora volvería a pasar sabiendo que termina el dolor. Que no es eterno, como uno siente en ese momento.
La lactancia, pufff, entiendo por que le hacen tanta prensa, claro... si no fuese tan buena para el bebe, ninguna persona coherente se sometería a tanto dolor e incomodidad. Si para decir que disfruto de la lactancia tuvieron que pasar mas de cuatro meses!!! ... una eternidad, y ahora ya paso. Ahora comienza una nueva proeza, la comida.
El amor.... el amor nuevo... el amor pleno. El amor desinteresado. Es este nuevo amor. Donde uno da, da, y da... y no espera nada a cambio... aunque si lo recibe... en su mirada... su sonrisa, su carcajadas.... Todo nos llena.
Y ahora EL... BB... mi hermoso milagro... la verdad que el ser mas bueno de la tierra, cuando digo que no me puedo quejar, por que realmente es un ángel.
Disfruto cada segundo con el, con la nostalgia y la dicha encontrada. Porque crece tan rápido.


Pasaron, seis meses de la ultima entrada... me tome todo este tiempo por que lo necesitaba.
Necesitaba adecuarme, a despegar lo que fui y ser lo que soy. A entender que de ahora hasta siempre ya no soy solo yo.  Y es algo que aunque por ciertos momentos me llena de felicidad extrema, en otros me asusta, y hasta me cansa... para ser sincera.

Pero cuando estos ojos me miran...



Nada malo puede pasar